voy a hacerme un café
voy a llorar un ratito
y a pensar, otra vez,
que no sé como proceder.
voy a pensar que te miro
y me dan ganas de llorar más fuerte
pero todo ese dolor
no cabe en ningún lado
y no puedo transformarlo
por que los canals por
los cual podrá pasar
estan lleno de tensiones
y me hacen volar la cabeza
partirme el cuerpo
y no entender nada
estoy muy confundida
no quiero quedarme aca, triste
no quiero mirar para otro lado,
no quiero ir por un camino
que me apaga todos los días.

de libertades que asfixian

Vos con tu mundo de opuestos, de clasificaciones y extremos irreconciliables. Con tus blancos y tus negros, con tus contradicciones irresolubles y tu universo de lógicas incuestionables. Vos, que racionalizas cada milimetro del mundo, que analizas cada detalle, buscando imperfecciones. Vos, con tus verdades indiscutibles, con tus saberes impenetrables. Vos, con esa forma de ir por la vida, me enloquecés. Me enfurecés, me desbordás.  Vos, con tus etiquetas y tus nominaciones, vas destruyendo libertades. Vas anulando cada impulso espoantaneo, cada intuición genuina.  Vos, con tus reglas y tus leyes, reducis el universo  a un círculo sin salida. Y tanto que me rebelé contra la estúpida idea de normalidad, y tanto que vos también te rebelaste, y terminamos reproduciendo esas ideologías  contra las cuales peleábamos. Vos, con tu obsesión por partir el mundo siempre en dos y tu incapacidad para tolerar lo desconcertante, lo heterogéneo. Vos, con tu habilidad nata para hacer de dos pasiones las tendencias más incompatibles de universo, me desgarraste. Y ahora estamos en una relación incomprensible. Vos, gritándome bien fuerte que ese es el único camino posible. Yo, gritándome a mi misma que no, que hay otras maneras, pero sin creermelo del todo. Vos, habitando mi cabeza, condenando mis sensaciones. Yo, luchando contra eso, intentando descubrir que es lo verdadero. Vos, bloqueándome todos los rumbos, yo, creyendoté y rebelandome al mismo tiempo.

Tanto hablar de la libertad, y terminamos encerrados entre cuatro paredes, creyendo que esa era la única ruta posible para llegar hacia ella. Tengo muchas ganas de gritarte que odio tus palabras. Y tengo también, muchas ganas de gritarme a mi misma que es inaceptable cuestionarlas.

sin caminos para andar

Entre los mates que pasaban veia, por momentos, como las esperanzas de este mundo se iban apagando, como las canciones se quedaban sin ese impulse vital, como se secaban las emociones y todo se quedaba a oscuras. En el medio de tanto desconcierto, solo podia ver como las maravillas cotidianas son lo único que sostienen a millones de hombres y mujeres. Y que perderse en eso es la única forma de no perderse del todo.  Entre confusions propias, lágrimas de otros y un calor casi sofocante empecé a pensar que el mundo es un lugar para nadie. Es inhabitable. Cuando conoces su verdad, su lado más cruel, no hay lugar para quedarse. Es una guerra disfrazada de progreso, un vacío desgarrador que solo integra a quienes viven po si mismos, sin preguntarse nada, con el único objetivbo de ser felices. Y quizas no está tan mal después de todo. No digo nada concreto, porque son de esos momentos en los que no hay nada concreto en mi cabeza. Solo ganas de que haya un lugar para mi, y para todos los que me rodean, que no están en ningun lado, que caminan como muertos vivos por las calles. Y voy hacia allá, hacia ese camino. No por no haber tenido la posibilidad de participar de la vida, si no por haberme apropiado demasiado de ella. Demasiado digo, porque cuando se llaga al punto de ver que todo es una encrucijada sin salida,  que incluso la salvavción más utópica esta llena de agujeros,  ya no hay lugar donde vivir en paz. La vitalidad solo existe cerrando un poco los ojos, viviendo de ilusiones, o creyendo que por tener los ojos demasiado abiertos, ya no hay nada que nos pueda conmover.
El mundo es muy triste hoy. Y creo que lo seguirá siendo hasta el final.

-

la única manera de dejar
de ser ese laberinto sin luz
es volando lejos de tu ser
perderte entre nubes
que no dicen nada,
que no laten, que no viven
las encrucijadas pueden
resolverse
o puede evitarse
escapandose de todos los lugares
que te muestran esa encrucijada
(volviendote una sombra)

-

no puedo evitar ser las dos caras

de la humanidad

la ciencia y al arte

lo racional y lo intuitivo

los esquemas me tranquilizan

pero tambien me limitan

hay pasiones que no entran

ni en teorías

ni en deducciones

ni en las reflexiones más profundas

simplemente están ahí

desafiando a todos aquellos

que se desesperan por calcular

cientificamente

cada milimetro del mundo.

-

ver lo más espantoso de la humanidad
mirar a los ojos al mounstro
que mueve al mundo
y temblar
y sentir que deseas
sentirte un poquito más humana
que todo se te fué de las manos
que querés cantar una canción
menos terrible, menos trágica
que necesitas de una primavera
con sol y poesía
y de la mano de alguien
que camine peleando batallas
pero tambien construyendo ilusiones

-

de vuelta mi cuerpo

me devuelve un puñado

de cuchillos atravesando la piel

y no sé como decirle que pare,

que me mime un poco,

que no tod es tán terrible

estoy al borde del agujero

del cual no hay retorno

y en alguna parte de mi ser

conservo la esperanza

de que el escenario cambie

de recuperarme

de que volvamos a empezar

(dame esa oportunidad)

-

 la pregunta es porqué el odio tan voraz contra mi ser.

la pregunta es que tan terrorifica me considero, como para vivir repudiandome a mi misma. la pregunta es porque me condeno por deseos emociones y pensamientos que existen, que no pueden dejar de latir. la pregunta es porque no puedo ponerle un limite a esa parte de mi que es tan destructiva y tan no sé... ¿sadica? juro freud que entiendo cada vez más tus teorías, porque lo vivo en carne propia.  no quiero seguir alimentando esta forma de verme que me convierte en el peor de los mounstros, pero es inevitable... porque frenar esa mortificacion me hace sentir errada, equivocada. pero la verdad es que el motor de la vida es el deseo y el motor del cambio es el deseo de cambio, sin eso nada fluye y hoy mi deseo está en algún otro lugar. que quizas no sea el mejor (y ahi sumo motivos para odiarme más), pero que es la realidad. es mi realidad. ¿cuan imposible puede ser aceptarla y quererme un poco?
la guerra más violenta del universo, juro que está adentro mío.

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el dolor es vida
la duda, es vida
la desilusión incluso es vida
y también la ira
y las derrotas
todo
absolutamente
todo implica estar vivos
except esto
que es caminar
como un muerto
por la vida
con la sensacion
de no ser
y eso no es la peor parte
porque lo angustiante
es saber que no hay destino
no hay futuro viraje inesperado
no hay salida
la nada es para siempre
te juro que es así
(cuando el infierno es tu cabeza
no hay lugar a donde ir)